Geçmişi hatırlatmak
Herkesin evliliğinde, geçmişte yaşadığı olumsuz bir anısı vardır. Aile kavgaları, kırgınlıklar, ihanetler, küçük düşürmeler ve hayal kırıklıklarıdır. Geçmişte yaşanan kötü anıyı sürekli gündeme getirmek sıkıntı doğurur ve sorunları pekiştirir.

Hep haklı olmak
Hatalar, yanlışlıklar iki taraftan da kaynaklandığı halde “Kim daha haklı?” diye adeta “mahkeme” kurulur. “EvliliÄŸimiz boyunca kavgaları hiç ben baÅŸlatmadım. Sen hep bana kötü davrandın, beni aÅŸağıladın. Bütün sorunlar senden kaynaklanıyor.” Bu tarz kalıp sözler, tıkanan evliliklerin klasik sözleridir. Oysa önce kendimize bakmamız ve “Ben nerede hata yapıyorum, yanlışım ne olabilir?” diye düşünmek gerekir. Sürekli karşı tarafı haksız görmek iÅŸin kolaycı yönüdür.

Sorumluluk
Aile yükünün tek tarafa yüklenmesi kiÅŸiyi aşırı strese sokup gergin ve öfkeli yapabilir. Bu yüzden hiçbir cinsiyet ayırımı gözetmeksizin yapılacak iÅŸleri ortaklaÅŸa yapmaya gayret etmek gerekir. DiÄŸer yandan, iliÅŸkideki bozulmadan dolayı “Sen beni zorluyorsun, çıldırtıyorsun; bu yüzden öfkeleniyorum” yerine, “Seninle iliÅŸkimde zorlanıyor ve bazen öfkemi kontrol edemiyorum” tarzında konuÅŸulsa, kiÅŸi kendisini de ortaya koyuyor ve sorumluluÄŸu paylaÅŸmış oluyor; böylece eÅŸi suçlamıyor, soruna dikkat çekip, üzerinde düşünülmesi gerektiÄŸi mesajını veriyor.

Mantıksal yaklaşım
“Ya bana iyi bir neden göster, söylediklerimi çürüt, ya da beni kabul et.” Yaklaşımı evlilikle iÅŸ iliÅŸkisini karıştırma yaklaşımıdır. Evlilikte roller, duygular, cinsellik ve birçok deÄŸiÅŸken rol oynar. Kendimizi “temize çıkarma”da mantık olayını ileri sürmek kendi kendimizi aldatmaktan ibarettir.

Sözünü kesmek
İletişimde en önemli husus, konuşan insanı sonuna kadar dinlemek, çok gerekliyse aralarda girmektir. Dinlememiz, anlamamız ve kendimizi anlatmamız gerekiyor. Bunun yolu da saygıyla dinlemek ve ses tonunu yükseltmemektir.

Terapist yaklaşımı
EÅŸ, ne kadar ilgili ve tecrübeli olursa olsun, kendisini doktor yerine koymamalı; çünkü bir ÅŸey deÄŸiÅŸmez, eÅŸi kendisini dinlemez ve dirençle karşılaşır. Bu yüzden “iyi bir eÅŸ, arkadaÅŸ, sevgili” nasıl olursa, ona öyle davranmalıdır.

Tags: evlilik düşmanları, karı kocanın düşmanları

Bu Yazi Sayfaya Pazartesi, 12 Mayıs, 2008 - 10:46 Eklendi. Yazinin Kategorisi Evlilik. Bu Konuyu ve Kategoriyi Takip etmek icin RSS Dagilimina uye olun RSS 2.0 . Both comments and pings are currently closed.

EvliliÄŸinizin huzur içinde sürmesi için neler yapmanız gerektiÄŸini biliyor musunuz…

EleÅŸtiri
“Sen hep böylesin. Zaten bir gün bile olsun beni dinlemedin. Hep bağırıyorsun. Beceriksizsin. Filanın eÅŸinden ibret al. Beni üzmekten zevk alıyorsun” ÅŸeklindeki ifadeler, eÅŸi suçlayıcı, yargılayıcı ve kırıcı eleÅŸtirilerdir. Oysa iletiÅŸimde “ben” dilini kullandığımızda eÅŸimize şöyle diyebiliriz: “Ben bu sözünden veya davranışından dolayı çok üzüldüm, hayal kırıklığı yaÅŸadım.” Bu ifade daha yumuÅŸak olduÄŸundan, ayrıca kiÅŸide oluÅŸturduÄŸu duyguyu da olaya yansıttığından eÅŸi olumlu yönde etkileyebilir.

Genelleme
“Hep böylesin. Böyle yaparsın. Zaten senden baÅŸkası da beklenmez. Bencilsin. Hiç deÄŸiÅŸmiyorsun. Bu huyunu annenden, babandan kapmışsın. Bir gün de iyi yanını göremeyecek miyim?” tarzındaki ifadeler, eÅŸi bir kalıba sokan ve damgalayan ifadelerdir. Mantıksal olarak düşündüğümüzde, madem ki eÅŸiniz söylediÄŸiniz gibi “hep öyle”, yıllardır deÄŸiÅŸmiyor; peki siz ne oranda deÄŸiÅŸtiniz? Ä°ÅŸe kendinizi deÄŸiÅŸtirmekle baÅŸlayın.

Aklını okumak
Evlilikte iliÅŸki bozulmaya ve mutsuzluk ortaya çıkmaya baÅŸlayınca araya mesafeler girer. Sürekli kavga, üzüntü, bir noktada çiftleri sessizliÄŸe ve kendi dünyalarına iter. Fakat burada sözlü iletiÅŸim yerine sözsüz iletiÅŸim, yani davranışlardan anlamlar çıkarıp, eÅŸi yargılama süreci baÅŸlar. “Hah yine kızdın. Bakışlarından anladım. Sen öyle demek istemedin. Senin kafanın içinde neler var, çok iyi biliyorum.” Tarzındaki yaklaşımlar, eÅŸin jest ve mimiklerinden, hal ve hareketlerinden anlamlar çıkarmaya yöneliktir.

İşi yokuşa sürmek
Zamanla eÅŸlerden birinde olumlu bir deÄŸiÅŸiklik olmuÅŸtur veya gittikleri doktor dinlenilmiÅŸ ve kiÅŸi olumsuz bir davranışından vazgeçmiÅŸtir; diÄŸer eÅŸin: “10 yıldır sana söyledim, ama beni dinlemezsin; sonunda dediÄŸime geldin. BaÅŸkası deyince daha mı kıymetli oluyor?” biçimindeki konuÅŸmaları, eÅŸi üzen ve geriye döndürebilecek tarzdadır. Oysa; “Bu deÄŸiÅŸiklikten dolayı çok mutluyum, sevinçliyim. Gel beraber plan yapalım; baÅŸka nelerimizi deÄŸiÅŸtirebiliriz, onları konuÅŸalım” tarzında bir diyalog kurulursa olumlu deÄŸiÅŸiklik pekiÅŸir ve devamı için de teÅŸvik edilmiÅŸ olunur.

*****************************************************************

Yüzlerce Bedava Online Oyunlar Sizi Bekliyor

*****************************************************************

Sohbet - Chat odalari. Hos sohbetler